Berrinches y tiempo de espera

Si se dice la palabra “berrinche” a un padre o a un cuidador de niños, es casi seguro que se obtendrá una respuesta contundente. Imagínese esto: Un niño pequeño quiere su taza Buzz favorita para la cena. En su lugar, recibe la taza y el plato de Woody.En respuesta, patea sus pies y empuja su plato de comida al suelo, mientras arquea su espalda, llora y grita. Parece que todos hemos estado allí en algún momento y hemos sentido frustración al tratar de encontrar una respuesta que no sólo ayude al niño a calmarse, sino que también le ayude a disminuir la intensidad y la frecuencia de tales colapsos.

Comprensión de las respuestas emocionales (las tuyas y las de ellos):

Los adultos a menudo se angustian por las intensas reacciones y expresiones emocionales de un niño, lo que a su vez hace que los adultos quieran regañar, reprender, dar un sermón, ignorar o dar lugar a tales arrebatos. El problema es que las personas de todas las edades necesitan permiso y espacio para tener emociones, tanto agradables como desagradables. Los niños pequeños necesitan aprender a experimentar y expresar todas sus emociones. Necesitan un adulto seguro y regulado (tranquilo) para que les guíe y corrija.

Tres componentes importantes del manejo de las emociones:

  1. En los humanos, el estado interno de la figura de apego también regula el estado interno del niño durante la mayor parte de los primeros TRES años de vida. Es importante que el cuidador primario mantenga la calma, tanto como una forma de modelación, como una forma de apoyo al proceso de corregulación.
  2. La salud del vínculo entre el niño y el cuidador primario depende de la sintonía, la disponibilidad emocional, la continuidad de la atención y la capacidad de respuesta del cuidador.
  3. El niño forma su principal vínculo durante los momentos de angustia.

Volvamos al escenario del párrafo inicial. Un niño pequeño, de dos años, hace una rabieta porque no recibió la taza y el plato que quería para la cena. Es apropiado que el adulto que lo cuida corrija las acciones inapropiadas, como patear, gritar y tirar la comida al suelo. Sin embargo, mientras corrige las acciones inapropiadas, el cuidador adulto también puede reprender inadvertidamente la emoción. Es importante recordar que las acciones y las emociones son dos cosas separadas y distintas. Al igual que usted, un niño tiene todo el derecho a tener emociones, incluyendo la decepción, la frustración y la ira. ¿Y quiénes somos nosotros para decir lo que un perro de dos años y no puede sentirse molesto? (Creo que no tomar su taza favorita en la cena es una razón perfectamente apropiada para que un niño de dos años se sienta decepcionado o enfadado). Nuestro trabajo como adultos es ayudar a enseñar a los niños a manejar sentimientos tan fuertes.

La siguiente tabla explica el resultado no intencional causado por las respuestas comunes de los adultos a los intensos arrebatos emocionales de los niños pequeños.

Respuesta del adultoResultadoIgnorar el comportamiento Poner a un niño pequeño en tiempo muertoLos niños dependen de su figura de apego principal para la regulación emocional necesaria. Sin esta opción, hacen lo mejor que pueden con lo que tienen y saben. Esto explica por qué tantos niños pequeños se intensifican y se vuelven aún más descontrolados cuando se les ignora o se les deja solos en un rincón. Realmente no saben qué hacer o cómo calmarse y se vuelven aún más ansiosos, abrumados y frustrados. Los niños también interiorizan la creencia de que no todas las emociones son aceptables o cánido ser compartido con otros.regañar, gritar, enojarseUn adulto desregulado perturba el sistema de regulación interna del niño, lo que lleva a un niño a retirarse o a actuar más. Sermonear, racionalizarCuando los humanos experimentan emociones fuertes, operan principalmente en su cerebro “emocional” y tienen dificultades para acceder o utilizar su cerebro “pensante”. Además, los niños pequeños todavía se encuentran en el “momento” de su desarrollo y dependen del apoyo físico y la orientación de los adultos, no de un montón de palabras.

Respuestas apropiadas que proveen conexión y enseñanza:

  • Validar los sentimientos. “Sí, sé que es triste, amigo. Realmente te gusta la copa Buzz. Es tu favorito”.
  • Los límites del equipo al proporcionar un tiempo de entrada. “Tirar comida nunca está bien”. Manténgase cerca y mueva lo que aún esté cerca para asegurarse de que no siga tirando más cosas al suelo. Si se calma y acepta tu ayuda, devuélvele la comida, pero quédate ahí para interceptar cualquier intento adicional de lanzamiento. Intervenir y simplemente prevenir el mal comportamiento en curso es la mejor consecuencia y estrategia para enseñar los límites y el comportamiento apropiado.
  • Sé realista. Los niños necesitan algunas formas de expresar sus sentimientos; no son robots. ¿Qué estás dispuesto a permitir? Puede que siga lloriqueando. Puede seguir resistiéndose a usar la copa Woody. Puede que se enfurruñe o haga pucheros por un rato. Estas reacciones son todas apropiadas para el desarrollo, y una forma socialmente aceptable para un niño pequeño de mostrar sentimientos fuertes.
  • Enseñar la regulación a través de la corregulación. Si sus emociones fuertes continúan y han sacado lo mejor de él, ayúdenlo. Recójalo, ofrézcale consuelo y afinación, y “descargue” su calma en él. Cuando esté listo, póngalo de nuevo en la trona, quédese cerca (time-in), y vuelva a la hora de la comida.

El tiempo de espera es una estrategia de manejo de la conducta increíblemente exitosa para niños pequeños ya que proporciona la corregulación que necesitan para establecer su propio sistema interno de autorregulación. El Time-in te pone en posición de modelar, dar forma y enseñar comportamientos apropiados (i.y también., contigo sentado ahí, se evita que un niño pequeño siga tirando su plato, taza, etc. al suelo).

La disciplina y las consecuencias no son sinónimos de castigo. Disciplina significa enseñar, y una consecuencia es simplemente el resultado o efecto de una acción o condición. No tienes que sentir como si su mala conducta necesitara ser castigada. Corregir el mal comportamiento de un niño pequeño estando presente y proporcionando orientación es suficiente.

Referencias:

  • Terapia de interacción padres-hijos con niños pequeños: Mejorando la Regulación del Apego y las Emociones por Cheryl B. McNeil, Emma I. Girard, Jane R. Kohlhoff, Nancy M. Wallace, y Susan S. J. Morgan
  • Manejo del caos emocional por la Dra. Becky Bailey
  • Harvard Center on the Developing Child (sitio web)

CARRIE GOTTCHALK |

Revisado por Amy Napoli, Especialista en Extensión de la Universidad de Nebraska, Sarah Dankenbring, Amanda Cue, Terapeuta de Salud Mental en la Primera Infancia

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